Vi presentiamo una raccolta di barzellette a sfondo gay, almeno ci facciamo due risate, anche se
alcune sono politicamente scorrette... Se poi volete inviarcene altre usate il link alla e-mail in fondo alla
pagina.
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Gigi è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti e motore a posto, sembra nuova. "Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!" Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti." Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..." La corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta qualcuno dirà qualcosa..." La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca. Alla fine Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora prestante madre della ragazza, la mette sul tavolo e si fa anche lei. Niente.
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di
vasellina, al ché il padre della ragazza sbotta: "E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"
Un amico spiega ad un carabiniere cos'è la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro:
"Cos'è?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un
frocio!
Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.
Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto.
Preoccupato perché le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa
più il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio.
Così non avrò l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua
generosità, concede al rivale un po' di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta
è costante e, già a metà gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto. "Porco mondo! - esclama il contadino -
è il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".
Pasquale è veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual
è il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora
sì, voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!". Pasquale si spoglia per
metà ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un pò, tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi, ahi! Ho 45 anni... ". "E tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo?? ".
Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa
c'è, ti ho fatto male?" chiede lei. "No, è che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".
Come si chiama il più famoso frocio giapponese? Lano Mifuma.
Come si chiama il più famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.
Come si chiama il più famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.
Qual è il primo sintomo dell'AIDS ? Un respiro affannoso dietro la schiena!
Cosa mangiano i cannibali di venerdì? Finocchi.
Bambino cinese: "Mamma che cos'è un flocio?" "Un flocio...è un pedelasta". "Mamma che
cos'è un pedelasta?. "Un pedelasta è un uomo con una malattia inculabile!".
Un finocchio entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un dentifrocio?". E il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno scazzolino!".
Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! Dicevo solo per farti stringere di
più il culo!".
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Chi va con lo zoppo, evidentemente è frocio...
Invertito: uno che si diverte alle tue spalle.
Perché l'organo sessuale maschile è più triste di quello della donna? Perché
se è di un gay sta sempre nella merda!
Non sempre fugge chi volta le spalle (Anonimo gay)
Un ragazzo prende coscienza di essere omosessuale. Decide di dirlo ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla mamma. La mamma
è in cucina dove sta preparando da mangiare. "Mamma, devo dirti una cosa ..... sai ... sono gay". La mamma, imperturbabile, continua a rigirare il mestolo nella casseruola e dice: "Intendi dire che succhi il cazzo agli uomini?". Il figlio, visibilmente scosso, risponde:
"Beh, sì!". E la mamma, brandendo il mestolo a mò di ammonimento: "Non lamentarti MAI
PIU' della mia cucina!".
Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un biglietto da
100 euro e se ne va. La mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar lì vicino, entra e dice: "Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io". La notte successiva il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo incula e gli lascia ancora un biglietto da
100 euro. La mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora: "Un bicchiere di lambrusco per tutti. Offro io". E
così tutte le notti per 20 volte. Finché il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da
100 euro, entra al bar e il barista lo precede dicendo: "Un bicchiere di lambrusco per tutti ?". E il barbone: "No, oggi basta col lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos'ho, ma ho un gran male al culo!
C'era un gay così brutto che era costretto a uscire con le ragazze!
Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". Ad un certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di caricarla. Ad un tratto si volta e chiede alla sorella: "me la daresti ?". La suora: "Eh no, non posso,
è consacrata...". Dopo un po': "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare ?". La suora:
"Uhm...sì, va bene, quello non è consacrato...". I due fanno i loro comodi,
dopodiché il camionista riprende a cantare, tutto contento: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". E la suora: "Sono gay, sono Renato e vado a un ballo mascherato!".
Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda
è troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi
è andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si
è mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".
Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay? Solo la metà dei fedeli
è in ginocchio!
San Francisco. Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima (orgogliosa): "Mio figlio
è laureato". La seconda (mestamente): "Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni". La prima: "Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000 dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda: "Fa il gay a San Francisco!". La prima: "Il gay a San Francisco ?!?". La seconda:
"Sì! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills, gli
dà quasi 600.000 dollari l'anno!"
Un gay sta per entrare in una stanza dove non si vede un cazzo, ed esclama: "Io qui non ci entro!".
Due funzionari pubblici sono nel loro ufficio e si stanno inculando senza che i colleghi vicini dicano nulla.
Perché? Lasciateli fare, per una volta che si fanno il culo sul lavoro!!!
Due uomini conviventi vivono in un appartamento senza telefono, senza televisione e senza radio. Un giorno uno dice
all'altro: "Tieni questi 50 euro e compra una radio dal marocchino che trovi al mercato". L'altro le prende e va. Lungo la strada trova una puttana e le
dà i 50 euro per trombare. Finito va dal marocchino e cerca di convincerlo a regalargli una radio
perché i soldi non ce li ha più. Il marocchino gli dice che è pronto a regalargli la radio se si fa inculare. Il tizio a malincuore accetta e finito il lavoretto il marocchino gli
dà un pacchetto. l'uomo va a casa e dà il pacchetto al suo convivente e mentre questo lo scarta va al bagno per pulirsi. Il convivente scartato il pacchetto trova un mattone e dice
all'altro: "Te lo hanno messo nel culo!". E l'altro: "Lo hanno già detto alla radio?!".
Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente,
ecc.). Uno dei due dice all'altro: "Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".
Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di
maître: "Ha delle referenze?". "Sono stato maître al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina". Il direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini che ha lavorato per voi? ". "Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo
così perché era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare". Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ". "Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce. L'abbiamo licenziato". Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: "Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare
perché era un gay e infastidiva tutti i clienti". A questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna parolaccia, altrimenti se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare".
Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durerà mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna.
Già dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di
necessità abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!".
Così il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio
più! vada per il cuoco cinese, però a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non
è possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perché in sette?". "Eh sì: io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".
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Preferirei essere negro piuttosto che gay, perché se sei negro non lo devi dire a tua madre! (Charles Pierce)
Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi
è neve?".
Due gay si incontrano e uno fa all'altro: "Ti trovo un po' pallido, cos'hai?". "Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile, credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo". "Mamma mia, fammi vedere se riesco a cavartela". Si toglie le braghe e gli infila un dito. "Non mi sembra ci sia niente".
"E' più su". Il gay gli infila tutta la mano: "Ancora nulla...". "Più su!
più su! ". Gli infila il braccio fino al gomito: "Sì, forse... riesco a sentire qualcosa...". "Spingi, spingi, ci sei quasi...". "Ecco,
l'ho preso... " e tirando fuori la mano "ma... è un ROLEX!". " Buon Compleanno! " .
Definizione di SODOMIA: Allargare il cerchio dei propri amici...
Un camionista sta percorrendo una strada quando vede una donna che fa l'autostop. Frena, apre lo sportello, ma si accorge di aver tirato su una monaca. Riprende il viaggio, ma l'astinenza da sesso fa
sì che egli cerchi di portare il discorso su livelli libidinosi: "Ma a voi non manca mai la pratica...?". E la suora:
"Sì, ogni tanto, ma la fede ci sorregge". Il discorso va avanti e il camionista non ce la fa
più. Chiede alla monaca di soddisfarlo, perché sarebbe un atto di bontà nei confronti di un pover uomo lontano da casa da mesi. La monaca rifiuta gentilmente. Allora il camionista insiste e dice: "Se proprio davanti non
è possibile potremmo provare dietro, di modo che la sua verginità rimanga salva". La monaca alla fine cede, si gira e il camionista le alza la gonna. Fa i suoi comodi, poi alla fine, tirandosi su la cerniera alla macho esclama soddisfatto:
"Eeeh sì, noi camionisti ne sappiamo una più del diavolo!". La monaca gli sorride e dice: "E noi froci una
più dei camionisti !".
Un gay ricco è un eccentrico; un gay povero è un finocchio.
"Papà cosa vuol dire profano?" "E' un insegnante gay".
Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano.
La bisessualità immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera. (Woody Allen)
"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando è un uomo o una donna?". "Ma quello
è mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".
Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e
così lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il
perché della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".
Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco. "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?". Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. "Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o "prendente" la pena
è la stessa!".
Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma
perché sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?".
"Beh sì qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che qui il lunedì ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica male!". Satana continua: "Dimmi un
pò, eri uno beone?". "Mah, sa com'è il cicchetto, sì... mi piaceva bere". E Satana: "Al
martedì qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissà che allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un
po' sulla terra eri un culattone? ". "No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti
piacerà il mercoledì... ".
"Papà, papà, cos'è un finocchio ?". "Zitto e slacciami il reggiseno".
"Papà, papà, ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?". "Quando mi
sarà passato il bruciore al culo!".
Un signore è seduto alla terrazza di un caffè. All'improvviso si gira verso un ragazzo
lì vicino e gli dice: "Vedete quell'incrocio lì sotto. Fra 30 secondi avverrà un incidente" e gli descrive nei minimi particolari la dinamica dell'incidente. In effetti 30 secondi dopo tutto avviene come aveva predetto il signore. Il ragazzo rimane allibito, e si domanda come
ciò sia possibile. Il signore gli dice: "Io sono un veggente, per me è molto facile, ma se anche voi volete divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo". Naturalmente il signore accetta e il veggente gli
dà appuntamento per la sera dopo a casa sua. La sera dopo avviene l'appuntamento. Dopo aver pagato la cifra convenuta il veggente dice: "Bene, cominciamo. Spogliatevi completamente nudo". Il ragazzo un
po' perplesso comunque obbedisce. "E ora chinatevi appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le ginocchia". "Ma, ma, ma, voi mi state per inculare!". "Bene, ecco, vedete, comincia a funzionare!".
Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma
è tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio:
"Però hai ragione, seppure suora è una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto
perché, e lei dice che lì aspetta lo Spirito Santo. Prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse...". Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!". E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese. Ti
toccherà prendermi da dietro...". Detto, fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene, mi riconosci? Sono il punk di stamattina!!". E la suora: "Coglione,
guardami bene... Mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus!!"
Un tizio va a confessarsi: "Mi perdoni padre perché ho peccato ...". "Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore". "Beh, padre ... ho inculato un bambino!". "Hai fatto bene ! I bambini ogni tanto rompono i coglioni!".
"Sì, beh, ma ho inculato anche una suora!". "Hai fatto bene! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni!".
"Sì va bene ... ma ho inculato anche il prete della parrocchia qui vicino!". "Male, hai fatto male!
E' questa la tua parrocchia!!".
Dal salumiere: "Mi dà un salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha preso il mio culo per un salvadanaio?".
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Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Sai, l'altro ieri ero a Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a sentire dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e questi passi continuano a seguirmi. Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un vicolo cieco, allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori un cazzo lungo, enorme ... e per fortuna che me lo ha messo in culo,
perché se me lo dava in testa mi accoppava".
Un tizio passeggia da solo al buio nel bosco. Incontra un altro signore che gli chiede: "Ma non
ha paura ad andare in giro di notte nel bosco tutto solo?". E l'altro: "Perché che rischio
c'è?". "Ma non ha sentito alla radio che sono scappati dal vicino manicomio due maniaci sessuali?". "E li hanno presi?". E il signore, dando una pacca sul culo al tizio: "Uno no, bel morettino!".
C'è una comunità di spermatozoi guidati da un capo. Un giorno prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo
scoperà!", "UEEEEEEE!", "... ma userà il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo
scoperà!", "UEEEEEEE!", "... ma userà il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo ancora: "Popolo!", e tutti "ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo
scoperà!", "ohhhhh [urlo moscio]", "... ma NON userà il preservativo!", "UEEEEEEE!", e vanno tutti contenti ed esultanti. Ad un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: "FERMI RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MERDA!!!".
Un uomo è in vacanza in un'isola tropicale, quando un giorno, allontanatosi dalla zona abitata, cade nelle sabbie mobili. Poco dopo quando le sabbie gli sono arrivate alle ginocchia passa un indigeno e lui chiede aiuto: "Per favore, mi salvi!". E l'indigeno: "Ti
salverò se prima ti fai succhiare l'uccello". "Ma sei un porco! Mai e poi mai! Tanto prima o poi
passerà qualcun altro". L'indigeno quindi se ne va e poco dopo infatti passa un secondo indigeno. Il turista, che ora ha la sabbia fino alla vita, urla: "Per favore, mi salvi!". L'indigeno
però gli risponde: "Ti salverò se mi succhi l'uccello!". Anche stavolta il turista risponde indignato: "Mai, brutto sozzone. Tanto qualcun altro
passerà ". Passano le ore e oramai il turista ha la sabbia fino al collo. Finalmente passa un terzo indigeno: "Per favore, salvami, sto affondando.
Farò qualsiasi cosa per te, anche un bocchino!". E l'indigeno, premendogli la testa ancor
più nella sabbia con un piede, gli grida: "E allora muori, brutto frocio!".
"Cosa ti hanno detto?!? Che io sono un pederasta? MAI! Piuttosto mi faccio inculare!".
"Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate all'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete preso per un finocchio?".
Due gay sono fermi su un'area di servizio di una autostrada. Ad un tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco dopo ritorna tutto agitato chiamando l'amico: "Robertoooooo !! Vieni presto! Il nostro bambino
è nato, sta piangendo!". Roberto va a vedere cosa diavolo stia blaterando il suo compagno:
"Sì ... mi sa che hai appena cagato su un rospo !".
Tre bifolchi fanno un viaggio a Parigi e, essendo la città troppo grande da visitare, decidono di separarsi e di raccontarsi poi alla sera le rispettive esperienze. I tre si separano e, la sera, si ritrovano e si raccontano. Il primo: "Bello, molto bello. Pensate che camminavo lungo un viale, quando ho visto una grossa insegna: MANICURE. Boh? Sono entrato, mi hanno fatto un
po' male, ma guardate qua che mani!!". Gli altri annuiscono. Il secondo: "Anch'io, passeggiando, ho visto un cartello: PEDICURE. Sono entrato, mi hanno fatto un
po' male, ma i miei piedi ora sono perfetti!". Gli altri chiedono al terzo: "E tu?". "Mah... anch'io ho visto una porta... c'era scritto PEDERASTI. Sono entrato, mi hanno fatto un
po' male, ma ora cago di una meraviglia!".
Due finocchi non sanno come passare il tempo e quindi decidono di giocare agli indovinelli. Dice il primo: "Senti un
po', giochiamo agli indovinelli: io ti faccio una domanda, se indovini mi inculi, se sbagli ti inculo io". L'altro accetta. Il primo, che era
più finocchio dell'altro, decide di fare indovinare l'altro per farsi inculare: "Qual
è quell'animale con i baffi e la coda, che gira di notte sopra i tetti e fa miao?". L'altro, porgendo il culo: "Il coccodrillo!". E il primo, porgendo anch'egli il culo: "Indovinato!".
Un signore scende in albergo in una città straniera e discretamente chiede al portiere compagnia per la sera specificando che vuole una puttana bravissima, colta e bella, in pratica il meglio sulla piazza. La sera i due si incontrano al ristorante dell'hotel che guarda su tutta la
città ed iniziano a conversare. Lei fa: "Vede quel grattacielo, quello più alto. Beh, quello l'ho comprato dieci anni fa solo lavorando di bocca". Il signore incomincia ad eccitarsi e lei continua: "Vede quel panfilo ancorato alla fonda, quello con tre elicotteri? Quello l'ho comprato l'hanno scorso solo coi proventi delle seghe che ho fatto" e lui si eccita sempre
più pregustando scopate galattiche e lei continua: "Vede quello shopping center a quindici piani, anche quello l'ho fatto costruire quest'anno solo lavorando di culo". A questo punto lui con la bava alla bocca le fa: "E con la figa, con la figa cosa hai costruito?". E lei sospirando: "Ah, se avessi avuto la figa, allora
sì che avrei fatto strada!".
Versace ha lasciato un vitalizio al suo compagno ... 50.000.000 al mese! Che... culo!
"Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami, stupido!"
Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso sul retro"
Un frocio in spiaggia: "Bagnino!! Cosa c'è sotto la sabbiaaa???". Ed il bagnino "Mah!! La sabbia penso!?!".
"Sì, ma sotto la sabbia della sabbiaaa???". "Ma la sabbia!!". "Sì, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbiaaa???". "Mah !Ma la sabbia!!!!". "Siii, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbia della sabbiaaaa?? ".
"UN CAZZO!!!!". "Bagninoooo!! Pala e piccone !".
Tra gay: "A me piacerebbe tanto essere una star del varietà, poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans, dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...". "Bello, non
c'è che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle docce...". Il terzo, un
po' in disparte: "Dite quello che volete, ma secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...". "Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?". "Ma matti sarete voi! Cosa volete di
più dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la
città facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..."
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Un vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad allenarsi perché
ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo. Le prove vanno bene. Il giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe larghe la moglie gli chiede notizie e lui: "Le diecimila lire erano tutte in monete da dieci lire".
"Capitanooo ... capitanoooo ... c'è un frocio a bordo!!!". "Oh mio Dio ... e chi
è?". "Se mi dai un bacio te lo dico ..."
Un signore va dal medico perché ha un piede tutto arrossato ed in particolare l'alluce destro gonfio e tutto rosso. Il dottore dopo aver fatto vari esami del sangue afferma: "Lei ha l'AIDS". Il signore
è esterrefatto: "Cosa dottore ? l'AIDS, ma sta scherzando?". "No non sto scherzando: lei ha l'AIDS nel ditone". "Ma come
può essere, è una cosa assurda!!". "Guardi io non so cosa dirle, anzi devo compilare la scheda... dunque mi dica... lei fa uso di sostanze stupefacenti?". "Dottore ma mi conosce, io faccio il muratore, altro che sostanze stupefacenti". "OK, e lei ha mai avuto rapporti con prostitute?". "Prostitute? Ma se io sono 30 che sono con mia moglie e non l'ho mai tradita!". "Va bene, allora frequenta omosessuali?". "Ma
è pazzo! Io i BUSONI li ho sempre presi a calci nel CULO!!!".
Quali sono le letture preferite dai culattoni? I libri di culinaria.
Convento di cappuccini. Imbrunire, nel chiostro si sentono solo uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati sono intenti nelle preghiere della sera. Sotto il porticato si incrociano due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo le scritture fa: "Salve oh Regina...". L'altro frate con voce languida: "Ciao Stella!"
Due froci si chiudono in una casa per un lungo fine settimana di sesso. Dopo ore di inculate uno dei due dice all'altro: "Ho una fame...". L'altro: "Allora vai in cucina a mangiare qualcosa". Il primo: "Penso che mi
andrò a fare un panino, però mentre sono in cucina non ti fare le seghe, perché
ti stanchi". Il secondo: "Va bene!". Il frocio si mangia il suo panino, poi torna in camera da letto. Entrando trova sperma sulla porta, sul letto, sul soffitto, sulle tende. Allora dice: "Porca troia, mi avevi promesso che non ti saresti fatto le pippe e invece...". L'altro: "No, no, stai tranquillo, non
è una sega, ho solo scoreggiato!!"
Gay: l'abuso dell'uso del buso porta al pazzo strapazzo del cazzo.
Che fa una nave piena di gay che affonda ? Un nubifrocio.
Chi è il comico più apprezzato dai gay ? Sergio Vast'ano.
Un giovanotto incappa in un grosso equivoco e viene messo in galera, e purtroppo per lui si viene a trovare in compagnia di un delinquente GRANDE - GROSSO - BRUTTO - PELOSO - PUZZOLENTE e probabilmente con un
PISELLO di dimensioni enormi. Il tipaccio come vede il nostro eroe tutto bello sbarbato, pulito e piuttosto carino non crede ai propri occhi e attacca discorso mettendo subito in chiaro le regole del posto: "Senti bello!
Mò ti spiego brevemente come funziona la storia qui dentro. Una sera a testa uno fa la donna e uno fa
l'uomo mi sono spiegato? Comunque dato che sei appena arrivato ti do la
possibilità per questa prima sera di scegliere, vuoi fare la femmina o vuoi fare il maschio?". Al che il giovanotto piuttosto spaventato di prendersi in culo
già da subito l'uccellone del gorilla risponde senza esitazioni: "L'UOMO, voglio fare L'UOMO!!!". Al che il galeotto: "Ah
sì ??? ALLORA LECCAMI LA FIGA!!!".
Come si toglie il profilattico un gay? Con una scoreggia...
Il Barbarossa mette a ferro e fuoco tutto il paese. Un banditore, stanco di cavalcare, entra in un villaggio e declama: "Udite... udite... per ordine del Barbarossa tutte le donne saranno passate a fil di spada e tutti gli uomini stuprati... oh scusate, mi correggo, tutti gli uomini saranno passati...". Una vocina di un gay tra la folla interrompe: "Eh no! Quel che
è detto è detto. Viva, viva il Barbarossa!!!".
Un gay in un'orologeria: "Me lo mette un quarto d'ora indietro ?".
Villaggio turistico in una bella isola tropicale. Un distinto signore si presenta all'animatore del villaggio che gli
dà il benvenuto e gli illustra il programma della settimana: "Salve! Ben arrivato al nostro
villaggio! Per farla divertire la nostra animazione prevede per il lunedì un bel torneo di tennis". "No guardi, non sono uno sportivo!". "Beh allora il
martedì si va a vela". "No, no, non so nuotare". "Allora il mercoledì una bella gara di ballo!". "No, mi dispiace, ma non so ballare". "Ed allora
giovedì c'è la gara di bevuta di birra". "No, sono spiacente, ma sono astemio". "Beh, allora il
venerdì è fatto apposta per lei! Ci si veste da antichi romani e si mangia come dei maiali !". "No, no, non sono un mangiatore, e poi sono a dieta". "Eh, ma allora
c'è il sabato. Facciamo venire delle belle donnine allegre e si chiava a tutto andare!". "No, guardi, non ci siamo!". "Scusi, ma lei
è per caso finocchio?". "Io? No per carità!". "Beh, allora ... mi sa che non si
divertirà neanche domenica!!".
Un gay va dal dottore: "Dottore, dottore mi è rimasto il vibratore nel culo". Il dottore: "Non si preoccupi, si sdrai sul lettino che glielo tolgo subito !!!". E il gay: "Non
c'è bisogno, dottore. Basta che mi cambi le pile !!".
In un cespuglio due froci si sono appartati per incularsi. Mentre quello davanti
è chino, quello di dietro accompagna l'inculata con uno schiocco della lingua come quello che si fa per far partire i cavalli, ogni colpo che gli
dà uno schiocco, un colpo e uno schiocco. Al che quello chinato si gira e gli fa: "Ma che brutto vizio che hai!". E l'altro piccato:
"Sarà bello il tuo!".
In cima al Duomo ci sono due gay, innamorati. Uno dice all'altro: "Guarda Mil'ano!".
Due amici si incontrano dopo tanto tempo per la strada. "Pino!!! ... Ma che ci fai vestito da donna!". "Beh sai...". "Ma non sarai mica...".
"Sì!". "Ma io... non me lo sarei mai immaginato! Ma lo sei sempre stato ... o ci sei diventato?". "Eh no! Ci sono diventato solo un paio di anni fa". "Ma come
è successo?". "Ti racconto: stavo in campagna, su un bel prato fiorito, quando all'improvviso
è spuntato un energumeno con il cazzone in mano. Io mi sono spaventato e sono corso via, ma lui mi ha raggiunto e...". "Ma come, un ragazzo agile come te... e non sei riuscito a scappare?". "Io ci ho provato, ma sai
com'è... la gonna stretta... i tacchi a spillo... m'ha subito raggiunto!".
Un gay e un vecchio prete in aereo sono seduti vicini. L'hostess si avvicina e chiede al gay: "Vuole qualcosa?".
"Sì... sì... mi dia un whisky!". L'hostess lo serve porgendogli il bicchiere e poi rivolta al prete: "E lei, reverendo, cosa desidera?". "Mai alcolici! Preferirei farmi possedere da
Belzebù...!". Il gay allora rende il bicchiere alla hostess dicendo: "... non sapevo che si potesse scegliere!".
Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre:
"Papà, devo dirti una cosa molto importante...". "Dimmi, dimmi figlio mio".
"Papà ... sono gay!". "Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?". "No,
papà ". "Ma almeno uno yacht a Capri?". "No, papà ". "Ma almeno una Ferrari o una Porche?". "No,
papà ". "Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei finocchio!!!".
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Cosa fanno i rabbini col prepuzio dopo la circoncisione? Lo vendono ai froci come gomma da masticare!
Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco
sarà presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.
Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di quello di mezzo.
Sul volo Roma NewYork ci sono due gay. Arriva la notte e uno fa all'altro a bassa voce: "Amore, ti desidero, ti prego mettimelo dietro". E l'altro: "Ma cosa dici, ci vedono tutti". Allora il primo: "Ma no, non vedi che dormono tutti?". "Ma no, dai..." insiste il secondo". "Ma siiiiii" continua il primo, e alzandosi, a voce alta fa: "QUALCUNO HA PER CASO UNA SIGARETTA?". Nessuna risposta. Al che dice all'altro: "Lo vedi, dormono tutti. Dai, mettimelo dietro!". Il secondo si convince e comincia a possederlo. Al mattino facendo un giro per l'aereo una hostess sente un lamento provenire dal fondo, e avvicinatasi, trova uno dei passeggeri con una guancia gonfia e gli fa: "Ma, signore, che le
è successo?". E questi: "Ahhi, sa, durante la notte mi è venuto un ascesso al dente... che male!". E la hostess: "Ma signore! Poteva chiamarmi, le portavo una aspirina!". E il passeggero: "Chiamarla per una aspirina?
Lì davanti un passeggero solo per aver chiesto una sigaretta, GLI HANNO FATTO UN CULO
COSì!"
Tre omosessuali in viaggio decidono di fermarsi in un albergo per la notte. Qui chiedono una stanza per tre, ma purtroppo
è rimasta libera solo una stanza con un letto matrimoniale. Accettano, e vanno a dormire, arrangiandosi in tre nello stesso letto. La mattina si svegliano di buon ora e il primo sulla destra esclama: "Strano, stanotte ho sognato che qualcuno mi faceva delle seghe". Subito quello di sinistra ribatte: "Strano! Anch'io ho fatto lo stesso sogno". E il gay di centro prontamente: "Io invece ho sognato di sciare" (fare il gesto di chi scia con i bastoncini da sci).
Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.
Chi è un gay? Uno che ce l'ha davanti e lo vorrebbe dietro.
Cos'è un'associazione culinaria? E' un'associazione di paracadutisti culattoni.
Tutti i gay che hanno un orologio attendono con ansia che tolgano l'ora legale, per farselo mettere un'ora indietro
dall'orologiaio.
Se un vero compagno affronta gli avversari di petto, come li affronta un compagno dell'ARCI-Gay?
Un tizio si reca al cesso pubblico, si accinge a cagare, ma essendo parecchio stitico si sforza molto. Nel frattempo sente entrare uno nel cesso vicino, sente che si sfila i pantaloni, lo sente cagare tranquillamente, e lo sente pulirsi e ricomporsi. Allora esclama: "Beato lei che va
così bene...". Dal cesso vicino una voce argentina: "Heee, cavo mio, le comodità si pagano..."
Qual è il mese preferito dai gay? Il mese entrante.
Una vecchia signora dice al marito: "Caro, dopo tanti anni di matrimonio devo confessarti una cosa: ogni volta che facevamo l'amore pensavo a Cary Grant". E il marito: "Confessione per confessione: anch'io".
Pare impossibile, ma questi omosessuali sono persone alle cui spalle avviene sempre qualcosa (Indro Montanelli).
Si faceva chiamare dagli amici "ozono" perché diceva "Sarò il tuo
buco".
Due giovani gay, formando una coppia felice e ben affiatata, decidono di completare la propria vita con la nascita di un figlio.
Così, quello dei due che riveste il ruolo di marito fornisce il necessario per l'inseminazione artificiale di un ovulo da impiantarsi in anonimo utero, preso in affitto per nove mesi, al termine dei quali, dopo un parto privo di
difficoltà, viene alla luce un bimbo stupendo, sano e vispo come un pesce. I due genitori, giustamente orgogliosi, gli rendono assidue visite all'ospedale. E
così notano che il loro bambino, bello come il sole, è l'unico che costantemente sorride compiaciuto e beato; al contrario degli altri venti bambini presenti nella nursery, i quali spesso piangono e urlano. Una infermiera porta il bambino ai due genitori, uno dei quali osserva: "Non
è meraviglioso? Il nostro è il più sereno e felice tra tutti questi bambini. " Al che l'infermiera risponde: "Ora
è felice, ma vedrete che casino quando gli toglieremo il succhiotto dal sederino".
Era così esperto di culinaria che la sua casa era frequentata solo da gay.
Due lord inglesi naufragano su un'isola deserta. Il primo lord dice al secondo con aria molto
altezzosa: "Lord Jakson, dobbiamo assolutamente trovare una soluzione sessuale a questo stato di cose...". Ed il secondo lord:
"E' vero, Lord Million, facciamo così: facciamoci un indovinello e chi risponde in maniera errata fa la
donna!!". "Va bene, dice Lord Million, qual è quell'animale che fa ronf ronf se lo accarezzi e fa miaooo quando ha fame?". "Il coccodrillo!". "Esatto!!!"
Perché i gay scoreggiano spesso? Per arieggiare l'ambiente dopo dell'uso.
Un frocio al mare: "Bagnino, com'è il mare oggi?". "Incazzato nero". "Allora mi butto di culo".
Scoppia un incendio in un albergo. I pompieri accorrono e dopo alcune ore, avuto ragione dell'incendio, tornano in caserma. Al rientro si accorgono che manca
John, quindi ripartono ed iniziano a cercarlo fra le macerie. Dopo aver aperto l'ennesima porta vedono John che si sta inculando il portiere e gli urlano: "Ma che stai facendo ?!?". E il pompiere: "Stava soffocando ed allora...". "Ma dovevi fargli la respirazione bocca-bocca...". "Veramente abbiamo iniziato proprio
così..."
Ricordati, figlio mio, che se un giorno ti svegli con 4 palle, il nemico ce l'hai alle spalle!
Un finocchio dice ad un altro: "Sai che la figa fa venire il cancro ?". E l'altro risponde: "Davvero ?!?"."No - fa il primo finocchio - ma io intanto spargo la voce... non si sa mai..."
Come si chiama il compagno di Gustavo Dandolo? Felice Prendendolo.
Ogni mille anni Dio incarica S.Pietro di scendere sulla Terra per un'inchiesta sul comportamento degli uomini. Al ritorno S.Pietro riferisce a Dio:
"E' terribile, le cose giù sulla Terra sono molto peggiorate. Gli umani rubano, uccidono, bestemmiano, e soprattutto sono dei maniaci sessuali. Il 37% pratica la sodomia e ne
è contento!!". Allora Dio chiede a S.Pietro cosa propone per mettere fine a tale flagello e questi consiglia: "Bene, io manderei una lettera a tutti quelli che praticano la sodomia, avvertendoli ESATTAMENTE di quello che
succederà loro il giorno del Giudizio Universale". Allora Dio: "Eccellente idea, ma io penso che invece di punire quelli che praticano la sodomia sia meglio ricompensare quelli che non la praticano.
Cioè invece di scrivere una lettera ai sodomiti, io invierò una lettera a tutti gli umani che hanno rapporti normali. Io stesso
firmerò personalmente queste lettere!!". E voi sapete che cosa c'era scritto in questa lettera? No? Ah, non l'avete ricevuta...?
Qual è il coro preferito dei gay? Forza Milano!
A che temperatura brucia il buco del culo? A 90 gradi!!!
Su un treno affollato un tizio ripete più volte: "Se non scopo tutti i giorni mi viene un mal di testa...". A un certo punto un viaggiatore, molto effeminato, si cala
giù i pantaloni mettendosi a 90 gradi e gli dice: "Ti andrebbe un'aspirina?"
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Simon Blumenfeld incontra il suo amico Moshè al salone di un atelier di moda. "Allora Simon, come va?" domanda
Moshè. E il povero Simon gli risponde: "Oh se tu sapessi... Mio figlio David mi
dà un sacco di preoccupazioni: non pensa che a divertirsi con le donne. Quando viene all'atelier se ne va direttamente nello spogliatoio e
là mette la mano sul petto, sul culo, sul basso ventre... poi mi prende in prestito la Mastercard e se ne vanno a passare la notte non so dove...". Allora
Moshè gli risponde: "Beh... rassicurati Moshè. Mio figlio fa di peggio: tutte le sere viene a trovarmi al mio atelier e appena arriva se ne va nello spogliatoio e
là comincia a toccare petti, culi, basso ventre. Poi mi chiede in prestito la Visa Gold e se ne vanno a passare la notte non so dove...". "Ma..." ribatte Simon, "non e
più meno quello che fa il mio David?". "E Moshè: "è che tu dimentichi che io lavoro in un atelier per soli uomini".
Se Adamo fosse stato omosessuale, nessuno sarebbe qui per dircelo. (Oscar Wilde)
Come si chiama un transessuale che si è fatto male? Transferimento.
Il cuculo è un finocchio balbuziente?
Cosa dice lo spermatozoo di un frocio ad un altro spermatozoo? E dove lo dovremmo trovare l'ovulo in mezzo a tutta questa merda?
Come si chiama il più famoso finocchio francese? Gustave Lupin!
Un omosessuale che vince alla lotteria diventa ricchione? (Zap)
Due finocchi in una banca delle Puglie: "Vorremo fere un versamento...". Il cassiere: "Vincolate?". I due: "Eh, di tento, in tento..."
"Dottore dottore! Sono finocchio... cosa devo fare?". "S'annaffi due volte al giorno!"
Quanti gay ci vogliono per cambiare una lampadina? Tre. Uno avvita la lampadina 'Art
Decò e gli altri due strillano 'Favolosà.
Lezione di sesso a scuola. Il professore dà un tema: "Definite brevemente un gay". Svolgimento sintetico del primo della classe: "Un gay
è uno che ce l'ha davanti, ma preferisce averlo di dietro".
Cosa fanno cento gay su una barca? Una frocera!
Lapsus freudiano: Noi teniamo aperto tutto l'ano.
Due amici decidono di affrontare per la prima volta un safari. E' l'alba. All'esterno della tenda, i portatori ancora assonnati si preparano con vociare sommesso misto a grida che si disperdono nella vicina giungla. All'interno della tenda, il primo inizia la vestizione, lentamente, visibilmente eccitato. Indossa il completo kaki, quindi i grossi anfibi, poi tre cinture zeppe di caricatori, due fucili, infila il grosso coltello sulla fondina solidamente ancorata alla caviglia, il poderoso machete, il cappello coloniale a larga tesa. Getta lo sguardo raggiante verso l'amico e l'osserva stupito: vestitino Armani di lino, attillato e d'un candido bianco, una costosa camicetta a fiori aperta fino al terzo bottone. Ai piedi, un paio di eleganti e costose scarpette bianche. Lo osserva pettinarsi con grande cura, davanti allo specchio. "Ma che fai? Ti sembra il modo di vestirti questo?". L'altro sbuffa. "Ma sai dove stiamo andando? Nella giungla, nel fango...". L'altro solleva le spalle e non risponde, continuando a pettinarsi. "E se incontri un leone, che fai, eh? Lo inviti a pranzo?". L'altro smette di pettinarsi, osserva l'amico e con aria eccitata risponde: "E se incontro Tarzan?"
Come si chiama il più famoso gay spagnolo?? MANOLO SIENTO!!!
Colmo per un calciatore gay: Subire un fallo da tergo.
Polvere siete e polvere diventerete! Se siete gay... cipria.
Due gay sono seduti al parco e stanno facendo delle chiacchiere. Ad un tratto si avvicina un cane che comincia a
leccarsi le palle. Uno dei due gay allora dice all'altro: "Caro, mi piacerebbe fare quella cosa
lì". E l'altro: "Non te lo consiglio... quel cane morde!"
Che differenza c'è fra un gay e un frigorifero? Il frigorifero non scoreggia quando tiri fuori la salsiccia!
Il baronetto alla mamma: "Mamma, mi sono innamorato!". "E chi è la ragazza? Lady Hilton? Lady Walker? Lady Wentworth?". "No, è John Dooley". "Ma... figliolo, John Dooley è laburista!"
"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto" ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male. "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci è scivolato entro Raggot, il nostro criceto" ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto". In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, così dal tubo è venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas più su nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone". Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino".
Note dell'editore: Le nove cose più terribili di questa storia:
9 " ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8 "...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma è come guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei più volentieri un binocolo per fissare il sole.)
7.Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile del videogioco del circo di Freddy.)
6.Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...
5.La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di gas esplosivo nel retto.
4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Senti Doc, è andata così. Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di cartone...."
3.Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto.
2.Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo."
1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?...
Su un treno per Venezia viaggiano affiancati un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello". Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello". Lui ormai ha perso la testa e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei, ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho
l'osello!".
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Un gay che presenta violenti dolori all'ano va dal dottore, sospettando la presenza di emorroidi. Il dottore lo visita, esamina l'ano, ma non trova emorroidi: "Mi ascolti, lei non ha emorroidi.
Però ho trovato una cosa strana: dall'ano esce una cordicella che mi piacerebbe tirare. Eventualmente se sentite dolore me lo dite ed io mi fermo". Il ragazzo si dice d'accordo e il medico comincia a tirare la cordicella. Tira, tira, tira
finché dall'ano esce un mazzo di rose!! "Incredibile!" grida il dottore, "non ho mai visto niente del genere. Come sono arrivate fin
là?". E il gay: "Beh...non lo so. Non c'è un biglietto allegato?".
Un viados brasiliano vede arrivare un 'collega' che mentre cammina, sputacchia a
più non posso. Naturalmente gli chiede perché sta sputacchiando e che cosa ha mangiato. E l'altro: "Lascia stare, ho appena fatto un pompino a uno, che aveva inculato uno, che aveva mangiato fichi".
Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi
- fa il dottore - me li porti che li visito accuratamente". "Va bene" - risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e fa:
"Dì un po' 33". Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...". "Non è lui" pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice:
"Dì un po' 33". "Uno, due, tre, quattro...".
Hanno eletto Miss Trans 2000. Il suo nome è Silvia, le misure sono: 90, 60, 27, 90.
Un gay: "Abbasso la fica!". Un nano: "Era ora"!!!
Qual è il soprannome che i gay danno al preservativo? Un 4x4 perché è quello che
c'è di meglio per andare nella merda.
Oroscopo gay: il Destino ti ha voltato le spalle ..... *** APPROFITTANE!!! ***
Che differenza c'è fra un finocchio che si può comprare dall'ortolano e un finocchio inteso come gay che si prostituisce? Il primo si vende al chilo, il secondo si vende al culo.
Un tizio entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: "Cara, questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo". La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: "Caro, sono felice che tu la prenda
così ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo".
In una famiglia comunista un figlio torna a casa dalla scuola e dice al padre: "Papà, mi sono innamorato!" e il padre: "E di chi? della Maria?, quella alta, magra...". "No...". "Allora è Giovanna, quella più grassotta, con gli occhi
azzurri...". "No...". "Allora è Carla, quella bassa, simpatica...". "No...". "Allora chi è???".
"è Pasquale, il macellaio!!!". "Ma come!? Sei impazzito??? Quello è un fascista!!!".
Una madre è molto preoccupata che suo figlio sia omosessuale. Dopo mesi di ponderazione porta il figlio da uno psicologo per una seduta che chiarisca le idee a madre e figlio. Dopo un'ora e mezza di consulto esce lo psicologo dallo studio e dice alla madre: "Signora
ho due notizie da darle. una buona e una cattiva. Da quale inizio?" e la madre: "da quella cattiva". Il medico ribatte: "Suo figlio è omosessuale". La donna si siede e dopo qualche secondo chiede quale fosse la seconda notizia. Il medico senza esitare: "Fa dei pompini fantastici".
A Firenze un gay entra da un fruttivendolo esclamando: "Fruttivendolo 'un caco!". E il fruttivendolo: "M'importa 'na sega!"
L'omosessualità è utile, se non altro perché aumenta l'autonomia della flotta. (Horatio Nelson)
Gli omosessuali sarebbero i migliori mariti del mondo, se non recitassero la commedia di essere donnaioli.
(Marcel Proust)
Un gay non riesce a trovare compagnia, cosi’ decide di affidarsi ad una agenzia che, a sua volta gli procura un appuntamento presso uno stabile.
L’uomo arrivato a destinazione si trova davanti tre porte:
1)piccola inculata
2)media inculata
3)grande inculata
Ci pensa su un attimo poi decide: bo’ ma con tutti i soldi che ho dato...
Decide cosi’ per la grande inculata, apre la porta... e si ritrova in strada...!
Congo. Uno stanco esploratore, la sera pianta la tenda. Poco prima di addormentarsi, salta fuori un negro e dice: Io sono Bingo e in culo te la spingo!
l'esploratore fa per parlare ma ecco che salta fuori un altro negro e dice: Io sono Bongo e in culo te la pongo! Al che
l'esploratore esclama: Io sono Ernesto, qui c'è il mio culo, vi prego fate presto!
Come si chiama l’antidolorifico preferito dai froci?
...NO-VAGINA!
Qual è la bevanda preferita dai gay? il GAYTORADE
Solo recentemente si è scoperto l'uomo di Neandherthal, del resto non è che Neandherthal
ci tenesse molto a far sapere che stava con un uomo
Mamma mamma, cos'è l'AIDS, boh, sarà un diserbante, uccide tutti i finocchi!
News: Un forte vento gelido sta distruggendo intere coltivazioni di finocchi: mi raccomando copriti bene!
Una coppia al mare: cara ci facciamo un bagno? Poco più in la due bambini: Carletto ci facciamo il
bagnetto? Poco più avanti due gay: caro ci facciamo il BAGNINO?
Lo sapete dove nuotano i gay? Dove si tocca...
Tre gay di ritorno dalle vacanze.
Il primo racconta di aver passato delle ferie fantastiche in Egitto, con " quegli
sporcaccacioni degli egiziani con quei cosi così lunghi... "
" Mai quanto i Vatussi " gli risponde il secondo." Dieci giorni da sogno nel cuore dell'Africa a giocare con quelle pertiche... ".Il terzo, con aria trasognante " Cosa volete che sia: io sono stato a Roma... " Ebbene? " lo interrogano in coro gli altri due." Ebbene ho fatto
l'abbonamento allo stadio per vedere le partite della Lazio: sapeste che inculata! "
I meli danno le mele, i ciliegi danno le ciliege, i peri danno le pere, perché i finocchi danno il culo?
L'americano Johnny si è comprato un bel fucile nuovo e decide di andare a caccia di
orsi. Và nel bosco e incontra un orsettino del cazzo e lo stempia, ma si sente bussare su una spalla da un orso bello
grosso. Johnny, le cose sono due: o ti sbrano o telo butto in culo l'americano Johnny messo alle strette se lo fà mettere nel culo; compra un fucile più grosso, trova
l'orso bello grosso, lo uccide. Appena ucciso si sente fare TOC TOC sulla spalla e a farglielo è un orso bruno
cattivissimo. Johnny, le cose sono due: o ti sbrano o telo butto in culo l'americano lo riprende nel culo, gli ci vuole un mese di riabilitazione, compra un fucile a proiettili esplosivi, trova
l'orso bruno e lo sfarina. Però si sente picchiettare su una spalla ed è un Grizzly cattivissimo.Johnny, le cose sono due: o ti sbrano o telo butto in culo Johnny, ormai abituato, non protesta e si lascia sodomizzare, dopo sei mesi compra un mitragliatore, fà fuori il Grizzly e viene chiamato da un orso polare: Johnny, mi sà che te nel bosco non ci vieni mica per cacciare sai.
Due amici si incontrano dopo tanti anni: Allora Mario come ti va? Mah, insomma ultimamente non molto bene... sai mia figlia ha divorziato da
poco. E' stata una tragedia. E tu Ugo che mi racconti? Le solite cose... sai mio figlio Luigi è felicemente sposato con un arabo pieno di soldi... Ma come? Si, si! E pensa che Marco si è sposato con un eschimese... Mah... figa in casa tua no è? Eeeehh... mia figlia ne va matta!
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Due amici froci stanno facendo quattro chiacchiere: Cambiare sesso... sembra facile! Ci sono un sacco di problemi... pensa che ci vogliono almeno venti milioni! Per
l'operazione? No... per rifare il guardaroba!
Una banda di rapinatori ferma sull'autostrada un pullman di turisti in viaggio.
Entra il capo banda nel pullman con le pistole in pugno e urla ai suoi: Presto! Derubate tutte le donne e violentate gli uomini! Ma... capo... che dici? Oddio mi sono sbagliato: derubate gli uomini e violentate le donne! A quel punto si leva una vocina effeminata dal fondo del pullman: Eh no! Quello che è detto è detto!
Un uccello è scappato e due uomini corrono cercando di prenderlo. Uno dei due è
gay. Quale? Soluzione: quello che gli corre davanti!
Come si chiama il più importante raduno annuale dei Gay? Il Meeting ULO!
Mamma... mi compri il reggiseno ed il reggicalze? No! Dai mamma... almeno il reggiseno! Ho detto di no! Ma perché no? Ho già diciotto anni! Basta! Finiscila una volta per tutte, Carlo!
Due amici si incontrano: Ciao come va? Eh, insomma... Cosa ti è successo? E per mio fratello, sai, è omosessuale, ha contratto
l'AIDS e dimagrisce a vista d'occhio. Oh, poverino, mi dispiace, ma mangia? Oddio mangia... giusto due cracker a colazione.E a pranzo? Due cracker e una sottiletta.E a cena? Due cracker e due
sottilette. Ma tu non hai paura del contagio? Io no! Assolutamente! E poi figurati... è mio fratello! Ma scusa la curiosità... tuo fratello mangia solo cracker e sottilette? Sai com'è... sotto la porta ci passa solo quello!
Mamma... oggi un signore per strada mi ha dato del frocio! E tu come hai reagito? Ah... non mi ha per nulla intimorito...
l'ho preso a borsettate!
Due amiche che non si vedono da anni, si incontrano e una chiede all'altra: Come sta tua figlia? E
l'altra: Molto bene, e la tua? Beh, è cresciuta... ormai è un ometto...
Un rude cow boy entra in un saloon, si sbatte il cappello sui pantaloni per scrollarsi la polvere di dosso, gli speroni tintinnano, batte un pugno sul bancone e fa con voce pesante: Ho così tanta sete che leccherei il sudore dalle palle di un toro! Si alza un tipetto dal fondo della sala e con una vocina fa:
Muuu!
C'è una zuffa in mezzo alla strada, un tizio si avvicina ad un altro che sta assistendo da vicino e gli chiede con voce effeminata: Scusi buon uomo... cosa sta succedendo? Quello con voce virile: Stanno a mena un frocio! Allora lo stesso tizio ora con voce molto più roca risponde: E FANNO BENE!
Due froci stanno camminando lungo la strada quando vedono un cane che si sta leccando i
genitali. Uno dei due fa: Cavolo! Magari lo potessi fare io! Perché non glielo chiedi, magari te lo lascia fare!
Un uomo in treno non riesce ad andare in bagno perché è occupato da diverso
tempo. Preoccupatosi, va a chiamare il capotreno. Questo apre la porta del bagno con la chiave universale e trova due froci, uno seduto e
l'altro che lo sventola facendo: Sei proprio un cretino. Ti avevo detto di prenderlo al burro
l'hot dog e non alla senape...
Un frocio è appostato nei bagni pubblici della stazione in cerca di avventure.
Fa finta di pisciare agli orinatoi a muro quando vede entrare un negro alto due
metri. Quest'ultimo fa per pisciare a fianco a lui e tira fuori un cazzone lungo si e no cinquanta
centimetri. Il frocio, più che dalla lunghezza, è stupito dal fatto che sul cazzo ci siano delle tacche ogni due
centimetri. Con una vocina flebile fa al negro: Scusami bel moro, ma come mai hai tutte quelle tacche? Sono per i froci come te che lo vogliono prendere nel culo! Io mi faccio pagare dieci
euro per ogni tacca che infilo fino alla decima, da quella in poi sono cento
euro a tacca! Il frocio tutto entusiasta si va subito a rovistare in tasca ma trova solo trenta
euro: Guarda, io ho solo trenta euro! Allora ti spettano tre tacche. Ma visto che oggi è la prima volta, ti regalo altre due tacche! Concordato il prezzo della prestazione, si chiudono dentro un gabinetto dimenticando però di chiudere la
porta. Mentre il frocio si sta gustando le sue cinque tacche nel didietro, un uomo con un attacco di diarrea irrompe nel
bagno. Corre verso il gabinetto e da una gran botta alla porta, il negro viene spinto in avanti ed è così che penetra del tutto il culattone il quale esclama: AAAAHHH... SIII... RIEMPIMI DI DEBITI!
Il fratello omosessuale della prostituta greca... THEO DOGRATIS
Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il barista vedendolo così giù di corda chiede: Problemi? Il tizio risponde: Ho appena saputo che mio cugino è un
frocio. Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni, ritorna ancora più triste e chiede un doppio
whisky. Il barista chiede: Ancora problemi? E quello risponde: Ho appena saputo che mio fratello è un
frocio. Beve e se ne va.Ritorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di
whisky. Il barista, ormai stufo: Ma non c'è nessuno nella tua famiglia cui piacciano le donne? E
l'altro: Si, mia sorella!
Billy e Benny sono felicemente giunti al primo anniversario della loro
relazione. Billy è tutto agitato: si spreme le meningi per fare una sorpresa a
Benny. Ad un tratto ha l’illuminazione: va a farsi tatuare sul culo due grosse B;
dopodiché, tutto fiero, va da Benny e gli fa: Benny, guarda, ho una sorpresa per te! E così dicendo cala i pantaloni e mostra il culo tatuato all’amato partner, che perplesso l’osserva ed esclama:
BoB? e CHI è BoB?
Due ricchioni sono in vacanza al mare in una spiaggia di nudisti. Stanno giocando in mare a spruzzarsi con
l'acqua quando, un po' per i movimenti sussultori, un po' per gli sbalzi di temperatura, viene duro a tutti e
due. Viste le rispettive condizioni, ad uno dei due viene in mente un idea: Senti, perché non giochiamo a tirare di scherma? E come facciamo? Quell' altro facendo cenno verso i membri intostasti: Ma come come facciamo? Ah, è vero... hai ragione! Allora comincia la singolar tenzone, si rincorrono, si affrontano, si afferrano prendendosi a pisellate.Ad un certo punto uno dei due si gira di spalle e si mette a novanta gradi: Ah... mi hai ferito! Finiscimi!
Un omosessuale, per mettere a tacere le dicerie di colleghi di ufficio e di parenti vari, decide di
sposarsi. Trova una donna che gli vuole bene, se la sposa e finisce anche ad averci un figlio
insieme. Il giorno del parto si reca in ospedale per vedere il nascituro. Arriva davanti al vetro della stanza dove ci sono tutti i neonati e nota che il suo bambino è
l'unico senza succhiotto in bocca. Va dalla infermiera e gli fa: Guardi il mio bambino, sta così buono che non ha nemmeno bisogno del succhiotto! Ah, quello è suo figlio? Si, perché? Perché per farlo stare buono, il succhiotto abbiamo dovuto infilarglielo nel culo!
Il barista di un locale gay si sta preparando a chiudere quando entra un rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno.Urla al barista: Questa è una rapina! Metti tutto
l'incasso in questa busta! Il barista impaurito: Non mi sparare ti prego! Farò tutto quello che mi chiedi! Zitto e svuota la cassa! Si, però non sparare ti prego! Ho moglie e figli! Il rapinatore prende i soldi e poi, puntando la pistola alla testa del barista: Bene, adesso fammi un pompino! Qualsiasi cosa... basta che non spari! Il barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato lascia cadere la
pistola. Il barista vede la pistola per terra, la raccoglie e la ridà al rapinatore urlandogli: Tieni la pistola stupido! Pensa se entrasse qualcuno dei miei amici!
Un gruppetto di froci sta tranquillamente facendo il bagno in una vasca ad
idromassaggio. Ad un certo punto in mezzo a tutte le bolle ne viene su una a galla piena di
sperma. Uno dei froci: Ok, ragazzi... chi ha scoreggiato?
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